تبليغاتX


we hack only for LINUX.

 

The One

The One

درباره وبلاگ

فهرست اصلی
صفحه نخست
پست الكترونيك
آرشيو مطالب
پیوندهای روزانه

تمام پیوندها
نوشته های پیشین
اسفند 1386
بهمن 1386
دی 1386
آذر 1386
آبان 1386
مهر 1386
شهریور 1386
مرداد 1386
پیوندها
هانی و احمد
سینا اینا
نقشه جهان نمای گوگل بدون هیچ برنامه ای
احمد
Google mars
موبایل و ....
بزگترین سرچر عکس در دنیا
مرکز نرم افزار و ....
موتور جستجوی ایران
سامان دوست عزیز من
قالب وبلاگ

طراحی اختصاصی توسط:
طراحی وب سایت تجاری و قالب وبلاگ
Powered By
BLOGFA.COM
برای دانلود برنامه تبدیل روی لینک پرشین گیگ کلیک کنید.

دانلود

نوشته شده توسط محمد حسین در دوشنبه بیست و هشتم آبان 1386 ساعت 12:22 | لینک ثابت |


  !اين مردان سرشناس قبلا چه شغلي داشتند؟!

 

آدولف هيتلر........................ديكتاتور آلمان.................................نقاش پوستر

آلبرت انيشتن.......................فيزيكدان........................................منشي اداره ثبت

الويس پريسلي.....................خواننده.........................................راننده كاميون

اميركبير............................صدراعظم ناصرالدين شاه..................آشپز

او هنري............................نويسنده........................................گاوچران

جرالدفورد .........................رئيس جمهور آمريكا........................مانكن لباس مردانه

جوزپه گاريبالدي..................انقلابي ايتاليايي..............................ملوان

جيمي كارتر.......................رئيس جمهور آمريكا.........................بادام كار

رونالد ريگان.....................رئيس جمهور آمريكا........................هنرپيشه سينما

شون كانري...................... هنرپيشه سينما................................بنا و راننده كاميون

 كلارك گيبل.......................هنرپيشه سينما...............................چوب بر

ويليام فالكنر........................نويسنده.......................................نقاش ساختمان

گاندي...............................رهبر فقيد هند................................وكيل دادگستري

جرج واشنگتن....................اولين رئيس جمهور آمريكا..................كشاورز

نادرشاه افشار.....................موسس سلسله افشاريه......................پوستين دوز

يعقوب ليث.........................سرسلسله صفاريان..........................رويگر

امير اسماعيل ساماني............سرسلسله امراي ساماني....................ساربان

آلپتكين..............................سرسلسله غزنويان...........................غلام زر خريد

فرخي سيستاني...................شاعر مشهور ايران.........................كارگر كشاورز

حضرت محمد(ص).............پيامبر بزرگ اسلام..........................شباني/ تجارت

حضرت عيسي (ع).............پيامبر بزرگ مسيحيت......................نجار

حضرت موسي (ع).............پيامبر بزرگوار يهود........................چوپان

پانديت نهرو......................نخست وزير هند..............................وكيل دادگستري

موسوليني.........................ديكتاتور ايتاليا................................روزنامه نويس

ساموئل مورس...................مخترع آمريكايي.............................نقاش

جك لندن...........................نويسنده آمريكايي............................كارگر كشتي

آلبر كامو..........................نويسنده فرانسوي............................معلم

ريچارد نيكسون.................رئيس جمهور آمريكا.........................وكيل دادگستري

آبراهام لينكلن....................رئيس جمهور آمريكا.........................هيزم شكن

گي دو موپاسان..................نويسنده آلماني................................كارمند دريا داري

چارلز ديكنز.....................نويسنده انگليسي..............................منشي

آناتول فرانس....................نويسنده فرانسوي............................كتابفروش

مولير..............................نويسنده بزرگ فرانسوي..................هنرپيشه

هربرت جرج ولز ..............نويسنده بزرگ انگليسي....................شاگرد بزاز

ارنست همينگوي...............نويسنده بزرگ آمريكايي...................خبرنگار

ويليام شكسپير...................نويسنده بزرگ انگليسي...................هنرپيشه سيار

فيدل كاسترو.....................رئيس جمهور كوبا..........................دانشجوي حقوق

كاردينال ريشيلو................صدر اعظم معروف فرانسه.............. كشيش

 ناپلئون بناپارت.................امپراطور فرانسه............................افسر توپخانه

كريم خان زند....................موسس سلسله زنديه........................تير انداز سپاه نادر شاه

ميرزا تقي خان امير كبير.....صدر اعظم ناصرالدين شاه................منشي

ژاندارك..........................شخصيت نيمه مذهبي و قهرمان فرانسوي.................چوپان

هانري فورد.....................كارخانه دار آمريكايي......................ساعت ساز

توماس اديسون..................مخترع بزرگ آمريكايي....................تلگرافچي

آلفرد نوبل....................... بنيانگذار جايزه نوبل...................... كارگر كارخانه

والت ديزني......................مخترع سينماي انيمشن.....................پادوي مغازه

ميكلانژ...........................نقاش مجسمه ساز ايتاليايي.................سنگ تراش

 

نوشته شده توسط محمد حسین در جمعه بیست و پنجم آبان 1386 ساعت 15:25 | لینک ثابت |


 

پسرها

 

با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک
کارت رو داخل دستگاه ميذارن
کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن
پول و کارت رو ميگيرن و ميرن

دخترها

با ماشين ميرن دم بانک
در آينه آرايششون رو چک ميکنن
به خودشون عطر ميزنن
احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن
در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن
در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن
بلاخره ماشين رو پارک ميکنن
توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن
کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه
کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون
دنبال کارت عابربانکشون ميگردن
کارت رو وارد دستگاه ميکنن
توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن
کد رمز رو وارد ميکنن
۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
کنسل ميکنن
دوباره کد رمز رو ميزنن
کنسل ميکنن
دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه
مبلغ درخواستی رو ميزنن
دستگاه ارور (خطا) ميده
مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن
دستگاه ارور (خطا) ميده
بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن
انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن
پول رو ميگيرن
برميگردن به ماشين
آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن
توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن
استارت ميزنن
پنجاه متر ميرن جلو
ماشين رو نگه ميدارن
دوباره برميگردن جلوی بانک
از ماشين پياده ميشن
کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم
سوار ماشين ميشن
کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده
آرايششون رو توی آينه چک ميکنن
احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن
مندازن توی خيابون اشتباه
برميگردن
ميندازن توی خيابون درست
پنج کيلومتر ميرن جلو
ترمز دستی رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره

 

نوشته شده توسط محمد حسین در یکشنبه بیستم آبان 1386 ساعت 9:36 | لینک ثابت |


هتل داريوش، خواستار خريد زمين‌هاي اطراف حرم امام رضا(ع)

 

حسين ثابت، سرمايه‌گذار هتل داريوش كيش، اعلام كرد: حاضر است زمين‌هاي دور حرم امام رضا(ع) را به شعاع يك كيلومتر بخرد.

به گزارش خبرگزاري ميراث فرهنگي، سرمايه‌گذار هتل داريوش كيش اعلام كرده كه حاضر است زمين‌هاي دور حرم امام رضا(ع) را به شعاع يك كيلومتر بخرد و آن را به فضايي در خور شأن اين حضرت تبديل كند.

«حسين ثابت»، مدير شركت‌ هتل‌هاي ثابت، معتقد است آنچه هم اكنون در اطراف اين حرم ساخته شده جلوه آن را از بين برده و فضاي نامناسبي در اطراف حرم ايجاد كرده است.

او مي‌گويد: «حاضرم براي خريد اين زمين‌ها 5 ميليارد دلار هزينه كنم. در جهان 250 ميليون شيعه وجود دارد كه اگر بتوانيم يك درصد آنها را جذب كنيم در زماني كوتاه درآمدي به مراتب بيش از اين هزينه به دست مي‌آيد».

به اعتقاد او در فاصله يك كيلومتري حرم نبايد ساختمان‌سازي شود و بايد تنها باغ و درخت باشد تا نماي مناسبي به منطقه بدهد.

به گفته او پتانسيل‌هاي با ارزشي چون تاريخ كهن پارسي مي‌تواند در معرفي جمهوري اسلامي ايران به عنوان يك كشور با سابقه بزرگ تاريخي و ديني موثر باشد.

او با اشاره به اين ضرب‌المثل كه اغينا مكه روند و فقرا گرد تو آيند،‌ مي‌گويد: «اين يك تفكر غلط است كه الزاما مشهد بايد ميزبان فقرا باشد».

«ثابت» مي‌گويد: «امروزه در كشورهايي چون ايتاليا بازديد از كليساها بخش اعظمي از درآمدهاي اين كشور را تشكيل مي‌دهد. ايران هم مي‌تواند با استفاده از جاذبه‌هاي زيارتي خود توريسم را در كشور تقويت كند».

او معتقد است: «يكي از دلايلي كه امروز ايران نمي‌تواند در حد مطلوب ميزبان گردشگران خارجي باشد آن است كه مورد تهمت‌هايي چون حمايت از تروريست قرار گرفته است و بخش اعظمي از اين مسئله به خود ما باز مي‌گردد چرا كه در معرفي فرهنگ اسلام و شيعه ضعيف برخورد كرده‌ايم».

به گفته او، وقتي هواپيمايي وارد آسمان مشهد مي‌شود بارگاه ملكوتي حضرت ثامن‌الحج(ع) را محصور در ساختمان‌هاي مرتفع مي‌بيند و زماني كه مي‌خواهد با ماشين به زيارت حضرت مشرف شود ساعت‌ها در ترافيك و چاله‌هاي شهر گرفتار مي‌شود و همين مسئله باعث مي‌شود رغبتش براي سفر به ايران كم ‌شود.

ثابت مي‌گويد: «اگر با دقت كارهاي عمراني مديريت شهري مشهد را بررسي كنيم متوجه مي‌شويم در امر سرمايه‌گذاري كوتاهي نشده اما اين كارها به دليل اين‌كه مطابق با نيازهاي صنعت توريسم نبوده در جذب گردشگر نيز تاثير مثبتي نداشته است».

 

نوشته شده توسط محمد حسین در یکشنبه بیستم آبان 1386 ساعت 9:35 | لینک ثابت |


آیا می دانید در میان سیل عظیم جمعیت هکرها افرادی برای دلایل سیاسی و اقتصادی اقدام به هک PC می نماییند.

امروزه اگه یه نگاه به سایت گوگل کرده باشین و کلمه هک رو بنویسید سایت های زیادی در این رابطه نشان داده می شه.که هر کدوم یه روش از هک برای سایت وبلاگ یا کامپیوترهایی با سیستم عامل های شرکتWindows ارائه می دن.آیا تا به حال فکر کردین که چرا فقط Windows .

خوب اگه فکر شما به شما می گه چون Windows همه جا هست درسته اما دلیل اصلی این نیست.بیام برگردیم به نقطه شروع و اینبار بپرسیم : مگه تو دنیا افرادی پیدا می شن که به غیر از مردم آزاری و سرقت از مردم دست به هک بزنند.

جواب شما یه بله بزرگه

مثلا همین شرکت رقیب Windows که بهترین تبلیغات اون این کلمه است:

OPEN-CODE

یعنی همون شرکت بزرگ ارائه کننده مکینتاش همون شرکتی که خونهء بزرگ ترین غول رایانه ای حال حاضر دنیا توسط نرم افزار مکینتاش این شرکت طراحی شد, آره همون شرکت که تعداد برنامه نویسان سیستم عامل هاش هیچوقت نه قابل مقایسه و نه قابل شمارش با شرکت Microsoft نیست برای ارائه سیستم عامل هاش و برای نشان دادن قدرت واقعی یک

Fire Wall

به Windows چندین هکر از سراسر دنیا رو استخدام کرده تا با نفوذ به نفوذ ناپذیرترین کامپیوترهای دنیا شرکت Microsoft رو به تمسخر بگیرند.حالا هم به اعتقاد بعضی از سایت ها که این تیترو برای مسخره کردن GENU LINUX زدن:اگه ویستا بده چرا لینوکس سیستم عامل جدیدشو به شکل ویندوزویستا در آورده؟

حالا این جواب رو واسه رو کم کنی داشته باشند که:درسته Linux جدیدترین سیستم عاملشو شبیه ویستا کرده ولی به خاطر اینکه بتونه بازارو از دست رقیبی که به سلطهء چندین ساله شرکتapple بر روی کامپیوتر های خانگی پایان داده , در بیاره .

رقیبی که حداقل95% کاربران دنیا با شکل و شمایل سیستم های اون آشنایی دارن.

بنابرین بهترین راه مبارزه با امپراتوری بیل گیتس بر روی کامپیوترهای دنیا ایجاد محیطی کاملا شبیه ویندوز ویستا ولی با امکانات بیشتر و قابلیت انطباق با کمترین سیستم سخت افزاری این روز های دنیای کامپیوتر می باشد.

 

 

این روزها خبرهایی بد از هک سرور های ایرانی به گوش می رسه که یکی از اونها راه افتادن یه گروه هکری معروف به گروه هکرهای جهاد سازندگی... نمی دونم سازندگی بود یا جهاد کشاورزی ولی فکر کنم جهاد مجازی بود(دیگه کم مونده آقایون علما دستور به جهاد مجازی بدن آخه این دیگه چه صیغه ای یه) راه انداختن می رن سایتهای مستحجن(نگاه کنید من اصلا بلد نیستم مستحجن بنویسم بعد اونا ....) و سیاسی و اخلاقی رو هک می کنند(البته سایت های رو که با سیاست آقایون هکرها انطباق نداره, خوب اگه برگردیم زمان شاه بدبخت می بینیم که آقا شاه هم برای ایران خواستار یه حزب یا یه خط فکر بود به نام حزب رستاخیزخوب حالا اینها هم دارن مثل شاه عمل می کنند بگیریم پدرشون ره در بیاریم).

 به قول کتب ادبیات گذشته"از هیچ کوششی فرو گذاری نمی کنند" البت در بعضی از مواقع کله هاشون به درهای بسته ء بلاگ ها و سایت ها می خوره و چون شکستگی مغز از یه طرف و تکون خوردن مغزها شون ازطرف دیگه باعث شده دست به دامن این سرورهای اصلی بشن و بگن :تورو جون عزیزت بیا این سایت هایی که می گیم رو ببندین البته این جواب رو می شنوند که آقا جان وقت می خواد و بعد خودشون تهدید می کنند که اگه این کارو نکنید سرور اصلی شما رو می دزدیم.

خیلی چرت و پرته مثل اینه که بگی آقا برو تمام خلاف کارها رو بگیر وگرنه من می یام به جای اونا تو رو می گیرم.

اصلا تو چه کاره مملکتی که بیای این جور صحبت کنی باید: اون گاله رو ببندی بشینی خونه پیش مامان جونت آشپزی یاد بگیری پسر.

اگه خیلی مردی (که نیستی) بیا به من بگو تا حداقل لیست 120 سایت بزرگ ضد اخلاقی دنیا رو برات لینک کنم تا بری ببندیشون.البته اگه تونستی.

ولی در کل من چون بچه مثبت و با حیایی هستم و تازه موهامو کوتاه کردم و دیگه شیطونی نمی کنم  به تو نمی گم تا در منجلاب فساد نیفتی حالا برو دو سه رکعت نماز شکر بخون بعد من رو هم دعا کن. گفتم دعا کن نری فحش بدی خدا پدر و مادرتو صلوات میده ها.

خلاصه تو این روزها هر جوجه تیغی که پشت بدنش یه تیغ در میاد میره واسه ما هکر می شه .

اینها مثل اینکه خیلی - - - دارن (کلمه مورد نظر سه کاراکتری می باشد) تازه اومدن سایت هم زدن آخه هکر اینقدر پر رو .

وقتی که تو اینترنت هرکی هرکی باشه افراد خر رو هم راه می دن تو (دور از ساحت کاربران عزیز).حالا دارن سرعت رو قطره به قطره می دن همه سایت ها رو فیلتر می کنند بعد میان میگن:اواه خواهر چرا YAHOO,MSN اسم ایران رو حذف کردن.

خوب عمه ننه وقتی مرده میاد Spider هاشو (تمام موتورهای جستجو برای پیدا کردن نتیجه از Spider استفاده می کنند) رو سایت ها و وبلاگ های ایران برنامه ریزی می کنه تا توی کاربر یه نتیجه ای از سرچ بدست بیاری.توی  بی پدر و مادر می ری فیلترش می کنی. اصلا حق همهء ما اینه اسم ما حذف بشه. هرکی هم بره رای بده تاYAHOO از این کار منصرف بشه به خودش و تمام کاربران دیگه ستم کرده.

این فحشه که وقتی میای یه نرم افزار بریزی تو کامپیوتر می گه اسم کشورت رو انتخاب کن.وقتی می بینی اسم عراق و اسرائیل که کسی آدم حسابشون نمی کنه مخصوصا دومی رو عصابت خرد نمی شه.واقعا مسخر است که ما اسرائیل رو آدم حساب نمی کنیم بعد اون کشورهای سازنده نرم افزار میان اسم این عوضی ها رو می زارن و ما رو - - - حساب نمی کنند.(باز دور از کاربران محترم ایرانی).

البته ما خوب پدر شون رو در میاریم از هر CD اوریجینال شون 10 تا کپی می گیریم.تا اینا باشن که بقول پسر خاله من : مارو دستم کم نگیرن.

کجایی خاله پسر دلم برات تنگ شده جونم ...نمی تونم بی تو بمونم.....!!!!

 

راستی نظر یادت نره دوست عزیزدل  

 

نوشته شده توسط محمد حسین در یکشنبه بیستم آبان 1386 ساعت 9:31 | لینک ثابت |


آهنگ زیبای Umbrella ازخواننده ی معروف Rihanna را از ادامه ی مطلب دانلود کنید.

نوع فایل :AAC

حجم:۲۱۵۹ k


ادامه مطلب

نوشته شده توسط محمد حسین در یکشنبه سیزدهم آبان 1386 ساعت 9:36 | لینک ثابت |


برای دیدن عکس هاادامه کلیک کنید
ادامه مطلب

نوشته شده توسط محمد حسین در یکشنبه سیزدهم آبان 1386 ساعت 9:23 | لینک ثابت |


برای دیدن خلاصه تاریخ ایران از زمان مادها تا خاتمی بر روی ادامه مطلب کلیک کنید
ادامه مطلب

نوشته شده توسط محمد حسین در یکشنبه سیزدهم آبان 1386 ساعت 8:25 | لینک ثابت |


راههای ترویج سادیسم

 

راه ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو كوك كنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این

روش برای افرادی كه غیر از سادیسم ، رگه هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه!

راه ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زودتر

راه بیفتن!

راه ۳: وقتی می خواین برین دست به آب ، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین!

راه ۴: وقتی از كسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه

نفر دیگه بپرسین!

راه ۵: كرایه تاكسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون ، به صورت اسكناس

هزاری پرداخت كنین!

راه ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین!

راه ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل كنین!

راه ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ كیلومتر در ساعت

حركت كنین!

راه ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب كانال رو عوض كنین!

راه ۱۰: از بستنی فروشی بخواین كه اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه!

راه ۱۱: در یك جمع ، سوپ یا چایی رو با هورت كشیدن نوش جان كنین!

راه ۱۲: به كسی كه دندون مصنوعی داره بلال تعارف كنین!

راه ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دكمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترك

كنین!

راه ۱۴: وقتی با بچه ها بازی فكری می كنین سعی كنین از اونها ببرین!

راه ۱۵: موقع ناهار توی یك جمع ، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی كه چند

روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف كنین!

راه ۱۶: ایده های دیگران رو به اسم خودتون به كار ببرین!

راه ۱۷: بوتیك چی رو وادار كنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز كنه و

نشونتون بده و بعد بگین هیچكدوم جالب نیست و سریع خارج بشین!

راه ۱۸: شمعهای كیك تولد دیگران رو فوت كنین!

راه ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف كنین!

راه ۲۰: وقتی كسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش كلاه رفته!

راه ۲۱: صابون رو همیشه كف وان حمام جا بذارین!

راه ۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب كنین!

راه ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده!

راه ۲۴: وقتی كسی در یك جمع جوك تعریف می كنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود!

راه ۲۵: چاقی و شكم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری كنین!

راه ۲۶: بادكنك بچه ها رو بتركونین!

راه ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد كنین و بخندین!

راه ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو كوتاه می كنه بهش بگین كه موی بلند بیشتر بهش

میاد!

راه ۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین!

راه ۳۰: كلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان

رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره!

راه ۳۱: ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد كنین!

راه ۳۲: توی كنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین!

راه ۳۳: هر جایی كه می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستكش

دوستتون بهتره!

راه ۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین!

راه ۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین!

راه ۳۶: دوستتون كه پاش توی گچه رو به فوتبال بازی كردن دعوت كنین!

راه ۳۷: عكسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا كنین!

راه ۳۸: پیچهای كوك گیتار دوستتون رو كه ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰

درجه در جهات مختلف بچرخونین!

راه ۳۹: با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش كه

اونطرف خیابونه رو بپرسین!

راه ۴۰: شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض كنین!

راه ۴۱: موقع عكس رسمی انداختن برای هر كس جلوتونه شاخ بذارین!

راه ۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین!

راه ۴۳: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسكه

رو تعریف كنین!

راه ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین!

راه ۴۵: توی جای كارت دستگاههای عابر بانك چوب كبریت فرو كنین!

راه ۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض كنین!

راه ۴۷: یكی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق كنین!

راه ۴۸: توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین كه هر چی شعر بلده بخونه!

راه ۴۹: چراغ توالتی كه مشتری داره و كلید چراغش بیرونه رو خاموش كنین!

راه ۵۰: ورقهای جزوه ء ۳۰۰ صفحه ای دوستتون كه ازش گرفتین زیراكس كنین رو قاطی پاتی

بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدین!

منبع:یکی بود یکی نبود

نوشته شده توسط محمد حسین در یکشنبه سیزدهم آبان 1386 ساعت 8:21 | لینک ثابت |


آغاز استفاده‌ي آزمايشي از آدرس‌هاي اينترنتي غيرانگليسي

خبرگزاري دانشجويان ايرانتهران

 

با آغاز استفاده‌ي آزمايشي از آدرس‌هاي اينترنتي غيرانگليسي از جمله فارسي از سوي

آيكان، حروف انگليسي بخشي از نفوذ خود در اينترنت را از دست مي‌دهند.

به گزارش سرويس فن‌آوري اطلاعات خبرگزاري دانشجويان ايران (ايسنا)، سازمان نظارت بر

نام‌ها و ارقام اينترنتي (آيكان) از روز دوشنبه، ثبت آزمايشي نام دامنه وب‌سايت‌ها

را به 11 زبان عربي، فارسي، روسي، هندي، يوناني، كره‌يي، عبري، ژاپني، تاميل و چيني

ساده و سنتي آغاز خواهد كرد.

كساني كه آدرس‌هاي وب با حروف غيرانگليسي ايجاد مي‌كنند به يك صفحه ويكي هدايت

خواهند شد و از آن‌ها خواسته مي‌شود از جمله test. به جاي نام‌هاي دامنه‌ي متداولي

كه به پسوندهايي مانند com. يا net. يا org. ختم مي‌شوند، استفاده كنند.

ويكي صفحه‌ي آنلايني است كه به بازديدكنندگان اجازه مي‌دهد ويرايش يا تغييراتي را

در محتواي صفحه صورت دهند؛ نتايج اين آزمايش تعيين مي‌كند كه آيا آيكان استفاده از

زبان‌هاي نوشتاري غيرانگليسي را براي نام‌هاي دامنه تصويب مي‌كند يا خير.

بر اساس اين گزارش سازمان آيكان كه در آمريكا واقع شده است در گذشته از سوي كسانيكه

اين سازمان را به انگليس محوري در آدرس‌هاي اينترنتي در كل اينترنت متهم كرده بودند،

به باد انتقاد گرفته شده بود.

نوشته شده توسط محمد حسین در یکشنبه سیزدهم آبان 1386 ساعت 8:18 | لینک ثابت |


نوشته شده توسط محمد حسین در یکشنبه ششم آبان 1386 ساعت 9:24 | لینک ثابت |


Windows vista or LINUX

شما کدامیک را می پسندید ویندوز یا لینوکس؟

بدون مقدمه می رم سر اصل مطلب.

linux به خودی خود دارای هسته می باشد که هسته بخش اصلی سیستم عامل را تشکیل می دهد که کار آن تنظیم داده ها, مدیریت حافظه و سخت افزار است.

linux خود سیستم عامل نیست بلکه با استفاده از ابزارهای که طرح(GUN)برای آن طراحی شده تبدیل به سیستم عامل کامل می گردد.

linux را می توان نمونه بازمتن و آزاد سیستم عامل های خانواده یونیکس دانست.زیرا بر اساس استانداردهای CPOSIX پیاده شده بنابراین linux خواص یونیکس را به ارث برده است.

لینوکس سیستم عامل آزاد است:

کدهای آن در دست رس همه افراد می باشد و می توان بسته به نیاز آن را تغییر داد و استفاده کرد, در عوض windows دارای کدهایی سری است و برای همگان در دسترس نمی باشد.بطور مثال شما در windows نمی توانید بفهمید که در windows چه می گذرد آیا در آن برنامه جاسوسی پنهان نشده است.

برعکس linux ,شما نمی توانید windows را کپی کنید و آنرا پخش کنید(البته در ایران هیچ کاری نشد ندارد اما تا 4تا 6 سال دیگر با تصویب حق کپی رایت اینکار تقریبا غیر ممکن می شود).

لینوکس مانند هواپیمای Air Bus می باشد که هر قطعه آن در کشور خاصی طراحی شده است.روی هم رفته 400هزار برنامه نویس برای نوشتن linux با هم متحد شدند.همین نشان از قدرت این سیستم عامل نسبت به windows را شامل می شود.

شمادر linux از لحاظ نرم افزاری آزادید(دانلود جدید ترین ورژن بصورت رایگان و Up to Date کردن بصورت کاملا مجانی) ولی نمی توانید نرم افزار های windows را روی linux نصب کرد البته با نصب برنامه هایی این کار نیز انجام پذیر می باشد.

یکی از خواص اصلی سیستم عاملهای یونیکس قدرت استقامت بالای آنها است بطوری که به سادگی خراب نمی شود و به ندرت به بوت مجدد نیاز دارد.linux های وجود دارند که سالها بدون بوت کردن می توان از آنها استفاده کرد در عوض بهترین نسخه windows مانند linux پایدار نیست.

برای استفاده از windows به حافظه و پردازنده قوی نیاز می باشد و مطمئن باشید هر چند روز آنرا بوت نکنید از کار خواهد افتاد , در عوض بعضی از سیستم های عامل linux برای تمامی عمر کافی است.


ادامه مطلب

نوشته شده توسط محمد حسین در یکشنبه ششم آبان 1386 ساعت 9:18 | لینک ثابت |


Did You Know????

كوكاكولا در اصل سبز رنگ است.

Coca-Cola was originally green.

The most common name in the world is Mohamme.

عمومي‌ترين نام در جهان محمد است.

The name of all the continents end with the same letter that they start with.

اسم تمام قاره‌ها با همان حرفي كه آغاز شده است پايان ميابد.

The strongest muscle in the body is the tongue.

مقاومترين ماهيچه در بدن، زبان است.

TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters only on one row! of the keyboard.

كلمه "ماشين‌تحرير" طولانيترين كلمه اي است كه ميتوان با استفاده از حروف تنها يك رديف كيبورد ساخت.

Women blink nearly twice as much as men!

چشمك زدن زنان، تقريباً دوبرابر مردان است!

You can't kill yourself by holding your breath.

شما نميتوانيد با حبس نفستان، خودكشي كنيد.

It is impossible to lick your elbow.

محال است كه آرنجتان را بليسيد.

People say "Bless you" when you sneeze because when you sneeze, your heart stops for a millisecond.

وقتي كه عطسه ميكنيد مردم به شما "عافيت باش" ميگويند، چرا كه وقتي عطسه ميكنيد قلب شما به اندازه يك ميليونيم ثانيه مي‌ايستد.

It is physically impossible for pigs to look up into the sky.

خوكها به لحاظ فيزيك بدني، قادر به ديدن آسمان نيستند.

If you sneeze too hard, you can fracture a rib. If you try to suppress a sneeze, you can rupture a blood vessel in your head or neck and die.

وقتي كه به شدت عطسه ميكنيد، ممكن است يك دنده شما بشكند و اگر عطسه خود را حبس كنيد، ممكن است يك رگ خوني در سر و يا گردن شما پاره شود و بميريد.

Each king in a deck of playing cards represents great king from history.

هر خال "شاه" در بازي ورق، نشانه يكي از پادشاهان بزرگ تاريخ است

Spades - King David خال پيك: شاه‌ديويد

Clubs - Alexander the Great خال گشنيز: اسكندر كبير

Hearts - Charlemagne خال دل: شارلماني...امپراتور فرانسه بزرگ

Diamonds - Julius Caesar خال خشت: ژوليوس سزار

X 111,111,111 == 12,345,678,987,654,321 111,111,111

If a statue of a person in the park on a horse has both front legs in the air, the person died in battle. If the horse has one front leg in the air, the person died as a result of wounds received in battle. If the horse has all four legs on the ground, the person died of natural causes.

اگر در پاركي، پيكره شخصي بر روي اسبي قرار داشته باشد كه هر دو پاي جلويي آن اسب به هوا بلند شده باشد، نشانه آن است كه آن شخص در جنگ كشته شده است. اگر يك پاي اسب به هوا بلند شده باشد ، نشانه آن است كه آن فرد در جنگ زخمي شده است. اگر هر چهار دست و پاي اسب بر روي زمين باشد، نشانه آن است كه آن شخص به مرگ طبيعي مرده است

What do bullet proof vests, fire escapes, windshield wipers and laser printers all have in common?

Ans.: All invented by women.

جليقه ضد گلوله، ضد آتش، برف‌پاك‌كنهاي شيشه جلوي اتومبيل و چاپگرهاي ليزري توسط زنان اختراع شدند

Honey is the only food that doesn't spoil.

تنها غذايي كه فاسد نميشود عسل است.

A crocodile cannot stick its tongue out.

كروكوديل نميتواند زبانش را به بيرون دراز كند.

A snail can sleep for three years.

حلزون ميتواند سه سال بخوابد.

All polar bears are left handed.

تمامي خرس‌هاي قطبي چپ‌دست هستند.

American Airlines saved $40,000 in 1987 by eliminating one olive from each salad served in first-class.

در سال 1987 خطوط هوايي "امريكن ايرلاينز" توانست با حذف يك دانه زيتون از هر سالاد سرو شده در پروازهاي درجه يك خود، چهل هزاردلار صرفه‌جويي كند.

Butterflies taste with their feet.

پروانه‌ها با پاهايشان ميچشند.

Elephants are the only animals that can't jump.

فيلها تنها جانوراني هستند كه قادر به پريدن نيستند.

In the last 4000 years, no new animals have been domesticated.

در 4000 سال قبل، هيچ حيواني اهلي نبود.

On average, people fear spiders more than they do death.

بطور متوسط ، مردم آنقدر از عنكبوتها ميترسند كه نميتوانند آنها را بكشند.

Shakespeare invented the word 'assassination' and 'bump'.

شكسپير اين دو كلمه رو از خود اختراع كرد. معنيش رو من نفهميدم!!!كسي هست كه فهميده باشه؟؟؟

The ant always falls over on its right side when intoxicated.

مورچه هميشه بر روي سمت راست بدن خود سقوط ميكند.

The electric chair was invented by a dentist.

صندلي الكتريكي توسط يك دندانپزشك اختراع شد.

The human heart creates enough pressure when it pumps out to the body to squirt blood 30 feet.

قلب انسان فشاري كافي ايجاد ميكند تا به فاصله 30 فوتي (تقريباً 8 متر) خون را به خارج از بدن پمپاژ كند.

Rats multiply so quickly that in 18 months, two rats could have over million descendants.

موشهاي صحرايي چنان سريع تكثير پيدا ميكنند ،كه در عرض هجده ماه دو موش صحرايي قادرند يك ميليون فرزند داشته باشند

Wearing headphones for just an hour will increase the bacteria in your ear by 700 times.

استفاده از هدفون در هر ساعت، باكتريهاي موجود در گوش شما را تا هفتصد برابر افزايش ميدهد.

The cigarette lighter was invented before the match.

فندك قبل از كبريت اختراع شد.

Most lipstick contains fish scales.

روژلب حاوي فلس ماهي است.

Like fingerprints, everyone's tongue print is different.

نظير اثرانگشت، اثر زبان هر شخص نيز متفاوت است.

نوشته شده توسط محمد حسین در جمعه چهارم آبان 1386 ساعت 14:34 | لینک ثابت |


نقاشی کودکان

نقاشي زبان كودك است. كودكان برخلاف بزرگسالان هستند. آنها از طريق نقاشي كشيدن، قصه گويي، بازي كردن و… شناخته مي شوند.

نقاشي به ما كمك مي كند تا به دنياي دروني و روح كودك پي ببريم، بدانيم چه نيازهايي دارد، آيا كودك ناسازگار يا بيمار است؟ در بزرگسالي مي خواهد چه كاره شود و… به دليل علاقه بسيار ي از خانواده هاي عزيز و اهميت نقاشي كودكان تصميم دارم در اين شماره و در چند شماره آتي مفاهيم نقاشي كودكان را به صورت كاملاً خلاصه شده، تقديمتان كنيم. مفهوم خورشيد، ماه، آسمان، زمين، اتومبيل و حيوانات را در اين شماره با هم بررسي مي كنيم، لطفاً توجه داشته باشيد كه شما به كودك، موضوع نقاشي نمي دهيد و خودش آزادانه نقاشي مي كند.

1ـ خورشيد و ماه

در اغلب نقاشيهاي كودكان، خورشيد ديده مي شود. خورشيد نشانه امنيت، خوشحالي، گرما، قدرت و به قول روانشناسان خورشيد به معني پدر است. وقتي رابطه كودك و پدر خوب است كودك خورشيد را در حال درخشيدن مي كشد و وقتي رابطه آن دو مطلوب نيست كودك خورشيد را در پشت كوه ناپديد مي كند.

ترس كودك ازپدر به رنگ قرمز تند و يا سياه در نقاشي ديده مي شود. البته با يك نقاشي ما به قضاوت نمي پردازيم بلكه بايد چندين نقاشي كودك را بررسي كرد. ماه نشانه نيستي است. اغلب كودكان ماه را كنار قبر و قبرستان مي كشند. كودكان در نقاشي خود ماه را با مرگ معني مي بخشند.

2ـ آسمان و زمين

آسمان به معني الهام و پاكي است. ولي زمين به معني ثبات و امنيت مي باشد. كودكان خيلي كوچك هيچ وقت خطي براي نشان دادن زمين ترسيم نمي كنند، ولي در سن 5 يا 6 سالگي كه آغاز به درك دلايل منطقي مي كنند به كشيدن زمين نيز مي پردازند.

3ـ اتومبيل

درجامعه امروزي ماشين نشانه قدرت است، به همين دليل در نقاشيهاي كودكان مخصوصاً پسربچه ها ماشين زياد ديده مي شود. وقتي يكي از اعضاي خانواده كه اغلب پدر و گاهي خود كودك است، رانندگي مي كنند، از ديدگاه برون فكني اهميت پيدا مي كند. بيشتر نوجوانان به بهانه اينكه كشيدن تصوير آدم حوصله شان را سرمي برد يا سخت است، از كشيدن شكل آدم خودداري مي كنند اما به اعتقاد پژوهشگران ترجيح دادن كشيدن ماشين در اين دوره خود به خود نشان دهنده وابسته بودن شخص به دنياي خارج و زندگي ماشيني است. البته اين مسائل بستگي به سن، فرهنگ وعوامل ذهني و… نوجوان دارد.

4ـ حيوانات

اگر در نقاشي كودك شما تصاوير حيوانات ديده مي شود ممكن است دلايل مختلفي وجود داشته باشد كه شما با صحبت كردن با كودك پي به آن مي بريد. كودكي كه در روستا زندگي مي كند و يا حيوانات خانگي دارد و يا عاشق حيوانات باشد و يا حتي زياد به باغ وحش برود طبيعي است كه حيوان بكشد. پس فرهنگ و طرز زندگي كودك در خانواده از اهميت زيادي برخوردار است. اگر كودك به نوعي با حيوانات رابطه نداشته باشد و حيوان براي او در دسترس نباشد تصوير حيوان در نقاشي او اهميت خاصي پيدا مي كند. گاهي ممكن است كودك احساس گناه و تقصيري را كه تجربه كرده و جرأت نكرده آن را ابراز كند در نقاشي و در قالب حيوان نشان دهد.

مثلاً كودكي ممكن است به دليل اينكه ديشب درجايش خرابكاري كرده و سرزنش شده احساس گناه كرده باشد و در نقاشي اش شكل حيوان خاصي را مثل مارمولك بكشد. كشيدن حيوانات درنده نشانه فشارهاي دروني مخفي كودك است. مثلاً كودكي كه نسبت به برادر كوچكتر تازه به دنيا آمده اش حسادت مي كند، در نقاشي ممكن است گرگ بكشد كه اين نشان دهنده ترس و دلهره كودك از تازه وارد كوچولو است.دوستان خوبم، توجه داشته باشيد كه درتجزيه و تحليل نقاشي كودكان كه كاري بسيار ظريف و حساس است چون يك كار تخصصي و تجربي است شما رأي قطعي نمي دهيد. كودك شما بايد خودش به ميل خودش موضوع نقاشي را اتنخاب كند.

شما نبايد بالاي سر او بنشينيد و به او مداد رنگي به ميل خودتان بدهيد. او در نقاشي كردن بايد آزادي كامل داشته باشد. در پايان نقاشي از كودك بخواهيد كه در مورد تصاوير كشيده شده براي شما حرف بزند. اين گونه اطلاعات به شما در تجزيه و تحليل نقاشي كودك كمك مي كند. كودكان را به كشيدن تشويق كنيد اما آنها را مجبور نكنيد كه همين الان براي شما نقاشي بكشند.

محمّد حسین.خ

 

نوشته شده توسط محمد حسین در جمعه چهارم آبان 1386 ساعت 14:30 | لینک ثابت |


لغت نامه مهندسين در جلسات با  كارفرما

1.      اين بستگى دارد به ....... يعنى: جواب سوال شما را نمى دانم!

2.      اين موضوع پس از روزها تحقيق و بررسى فهميده شد. يعنى: اين موضوع را بطور تصادفى فهميدم!

3.      نحوه عمل دستگاه بسيار جالب است. يعنى: دستگاه كار مى كند و اين براى ما تعجب انگيز است!

4.      كاملا انجام شده يعنى: راجع به 10 درصد كار تنها برنامه ريزى شده !

5.      ما تصحيحاتى روى سيستم انجام داديم تا آن را ارتقا دهيم. يعنى: تمام طراحى ما اشتباه بوده و ما از اول شروع كرده ايم!

6.      پروژه بدليل بعضى مشكلات ديده نشده، كمى از برنامه ريزى عقب است. يعنى: تاكنون روى پروژه ديگرى كار مى كرديم!

7.      ما پيشگويى مى كنيم..... يعنى: 90 درصد احتمال خطا مى رود!

8.      اين موضوع در مدارك علمى تعريف نشده. يعنى: تاكنون كسى از اعضا تيم پروژه به اين موضوع فكر نكرده است!

9.      پروژه طورى طراحى شده كه كاملا سيستم بدون نقص كار مى كند. يعنى: هرگونه مشكلات بعدى ناشى از عملكرد غلط اپراتورها ست!

10.  تمام انتخاب اوليه به كنار گذاشته شد. يعنى: تنها فردى كه اين موضوع را مى فهميد از تيم خارج شده است!

11.  كل كوشش ما براى اينست كه مشترى راضى شود. يعنى: ما آنقدر از زمان بندى عقبيم كه هر چه كه به مشترى بدهيم راضى مى شود!

12. تحويل پروژه براى فصل آخر سال آينده پيش بينى شده است. يعنى: كه تا آن زمان ما مى توانيم مقصر تاخير در اجراى پروژه را كسى از ميان تيم كارفرما پيدا كنيم!

13.  روى چند انتخاب بطور همزمان در حال كار هستيم. يعنى: هنوز تصميم نگرفته ايم چه كنيم!

14.  تا چند دقيقه ديگر به اين موضوع مى رسيم. يعنى: فراموشش كنيد، الان به اندازه كافى مشكل داريم!

15.  حالا ما آماده ايم صحبتهاى شما را بشنويم. يعنى: شما هر چه مى خواهيد صحبت كنيد كه البته تاثيرى در كارى كه ما انجام خواهيم داد ندارد!

16.  بعلت اهميت تئورى و عملى اين موضوع...... يعنى: بعلت علاقه من به اين موضوع!

17. سه نمونه جهت مطالعه شما انتخاب شده و آورده شده اند. يعنى: طبيعتا بقيه نمونه ها واجد مشخصاتى كه شما بايد بعد از مطالعه به آن برسيد،‌ نبوده اند!

18.  بقيه نتايج در گزارش بعدى ارائه مى شود. يعنى: بقيه نتايج را تا فشار نياوريد نخواهيم داد!

19.  ثابت شده كه .... يعنى: من فكر مى كنم كه ......!

20.  اين صحبت شما تا اندازه اى صحيح است. يعنى:از نظر من صحبت شما مطلقا غلط است!

21.  در اين مورد طبق استاندارد عمل خواهيم كرد. يعنى: ازجزئيات كار اصلا اطلاع نداريد!

 

چهار قانون طلايى مهندسين ساخت وطراحي

1.وظيفه اوليه يك مهندس طراح ساخت سيستمى است كه براى سازنده،  ساختن آن سخت وبراى تعميركار، تعمير آن ناممكن باشد.

2. در طراحى هر سيستم لااقل بايد يك قطعه از رده خارج ،‌2 قطعه دست نايافتنى و 3 قطعه هنوز در مرحله طراحى وجود داشته باشد.

3.    هيچ چيز نبايد طبق زمان بندى و بودجه كارفرما ساخته شود.

4.    هيچ عيبى در طراحى نبايد ديده شود ،‌ مگر در بازرسى نهايى محصول.

 

مهندسين در بيان ويژگيهاى دستگاههاى خود كلماتى ذكر مى كنند، معنى اين كلمات و عبارات را بدانيد:

Maintenance Free: چنانچه دستگاه خراب شد، بايد آن را دور بياندازيد!

Energy Saving: ويژگى اى كه در حالت قطعى برق به آن مى رسيد!

Rugged or Robust: آن قدر سنگين كه نمى توان آن را بلند كرد!

Light Weight: كمى سبك تر از Rugged!

All New:‌هيچ قطعه اى را با نوع قديمى اش نمى توان عوض كرد!

 

مهندسين چگونه كار مى كنند؟

1.    مهندسين الكترونيك كارهايشان را با "ظرفيت" بالا انجام مى دهند.

2.    مهندسين برق كارهايشان را با "توان" بالا انجام مى دهند.

3.    مهندسين شيمى كارهايشان را با كمترين "انرژى فعال سازي" انجام مى دهند.

4.    مهندسين مكانيك كارهايشان را با "انرژي" كمتر و "بازدهي" بيشتر انجام مى دهند.

5.    مهندسين عمران كارهايشان را با "مقاومت" بيشتر انجام مى دهند.

6.    مهندسين نرم افزار كارهايشان را با "تكرار" بيشتر انجام مى دهند.

7.    مهندسين سخت افزار كارهايشان را را "سازگاري" بيشتر انجام مى دهند.

8.    مهندسين شهر سازى كارهايشان را "چشم بسته" انجام مى دهند.

 

 


ادامه مطلب

نوشته شده توسط محمد حسین در جمعه چهارم آبان 1386 ساعت 14:25 | لینک ثابت |


Copyright © 2007 All Rights Reserved by the-one-in-net.Blogfa.com .Design by Yas-Design